É amanhã...

...que vou finalmente fazer um workshop de Patchwork. Das 10h às 18h, ali perto do S. João. A Matilde vai ficar com a minha mãe (que eu tenho uma mãe maravilhosa que até vai lá levar a neta para eu lhe dar de mamar) e eu vou aprender uma coisa que quero imenso saber fazer. Pareço uma criancinha, de tão ansiosa que estou.

1 mês, 4 semanas, 28 dias.

É o tempo que falta. Diga eu como disser, parece-me sempre pouco. Ouço, leio e vejo as grávidas à minha volta, desejosas que o tempo passe a voar e encolho-me. Ultimamente vivo num misto de sentimentos. Quero muito a Matilde nos braços, quero conhecer cada cm de pele, cada traço, argumentar que é com a mãe que ela é mais parecida. Quero vestir-lhe todas as roupinhas cheirosas que já estão à espera dela e passar horas a olhar para a carinha linda que sei que vai ter. Quero dar-lhe muitos beijinhos nas mãozinhas e nos pézinhos minúsculos. Quero encher a máquina de fotografias. Mas quando penso em todas as mudanças que estão para vir, estremeço. Tantos medos. Medo de não dar conta do recado, medo por saber que não volto a ser eu sozinha, nunca mais. Nem só nós os dois. Medo de ter alguém tão pequenino para cuidar e algo correr mal. Desejo de a ter aqui dentro da minha barriga, quentinha, protegida e poder senti-la a toda a hora. Para mim, esta gravidez passou a voar, rápido, muito rápido.

Quero conhecer esse amor de que tantas mães falam e que eu sei que já existe. Só tenho medo de não estar à altura.

Está quase.

Miminho

Daqui a nada apanho o comboio para o Porto. O grande dia é amanhã. Hoje preciso de muita calma e muitos miminhos, porque o nervosismo está à flor da pele.

Assim sem querer, recebi um abraço. Um abraço que veio mesmo a calhar. E como a intenção é espalhar ternura, aqui vai.

Hoje abraço-vos :) Obrigada pelas vossas visitas.

Dos nervos.

Hoje falei para cerca de 100 pessoas.
É tramado isto de falar em público (num graaande público), mas correu bem, muito bem.
E diz quem viu, que gostou :)

Doente.

Estes dias estive tão doente, que pensei que ia ficar maluquinha. Uma garganta como eu nunca vi. A amoxicilina a não resultar e a penicilina pelo mesmo caminho. Tudo sempre na mesma. Febre como se não houvesse amanhã. Dores insuportáveis. Noites sem dormir... Três dias inteirinhos de consultas desmarcados. Trabalho a acumular-se.

Agora já estou melhor, mas o que me espera só me põe mais nervosa.

Está quase Débora, está quase...

The same old story.

Esta minha mania de deixar tudo para a última não tem maneira de acabar. Nem todo o sofrimento por que passei ainda há pouco, nas vésperas de entrega dos trabalhos do estágio me serviu de lição. Não consigo! Não consigo mesmo. Com duas semanas de antecedência sou capaz de estar uma tarde inteira a olhar para um écran, sem trabalhar rigorosamente nada. Se for na véspera, faço este mundo e o outro. Trabalho melhor sob pressão e odeio-me por ser assim. Depois vêm os sentimentos de culpa e os adianços. O pior é quando já não dá para fugir com o rabo à seringa. Devem contar-se pelos dedos de uma mão os exames que fui fazer sem dizer "Não consigo" (por acaso até nem me lembro de nenhum, mas deve ter havido). Hoje disseram-me que sou uma pessoa que gosta de desafios. É verdade. Só faltou dizer que, na hora da verdade, choro baba e ranho e acredito piamente que não sou capaz. Não são fitas, nem "coitadinha de mim"... naqueles momentos só me apetece desaparecer. E nem todas as histórias que tenho para contar, nem todos os exames em que, afinal, fui capaz, me servem de lição. Porque acho sempre que "desta vez é diferente".

Tudo isto para dizer que dia 22 deste mês é o meu exame final (lagrimazinha no canto do olho). Se tudo correr bem, dia 22 à tarde já serei oficialmente nutricionista. Tenho estado a trabalhar para deixar já pronta uma apresentação que tenho no dia 19 mas ainda me falta preparar o exame propriamente dito. Até lá dou consultas às 2as e 4as. E tenho umas jornadas de Endocrinologia. E mais uma 5a em que dou consultas no Hospital. E a Páscoa.

Tudo isto para dizer que começou o friozinho na barriga. Não tarda vem o pânico e depois, o choro. É que eu já vi este filme muitas vezes... e já sei a história de cor e salteada.

Que se lixe o calendário...

Fevereiro foi o maior mês do ano!

Momentos difíceis, e muitas lágrimas para limpar por estes lados. Mas já passou... e isso agora é o que interessa. Está tudo entregue, agora é aguardar pela defesa que será lá para Maio/Junho et... voilá! :)

Hoje.

Adormeci. Não estudei nada do que queria. Almocei. Fui. Cheguei. Perdi-me. Esperei. Sim, vai ter que fazer um trabalho. Um resumo. Um livro pequenino. Perdi-me. Biblioteca. Perdi-me. Encontrei o livro pequenino... de 200 páginas. Não, não tem cartãozinho, não pode requisitar. Tem de tirar cópias. Não tem cartãozinho, também não pode levar para tirar cópias. Burocracias. O tempo a passar. Frustração. Só me quero ir embora, não pertenço aqui. Consegui o livro. Piso 1. Cópias? Para hoje já não dá. Piso -1. Perdi-me. Cópias? Só com o cartãozinho. Piso 1. Menina, faça-me esse favor... Cópias. Voltei.

Um trabalho e um exame, de uma cadeira "opcional" que não me vai servir de nada e que me obrigaram a fazer numa faculdade que não é a minha. As "cópias" estão ali. Os apontamentos também. O exame é amanhã de manhã. Se vou lá estar é que já não sei.